Araciel Abaddon
Miembro Conocido
¡POR FIN, ME QUEDA UN DÍA PARA INGRESARME EN EL HOSPITAL!
AQUÍ TENÉIS ESTA PROSA JOCOSA, LA ÚLTIMA QUE OS HAGO POR
SI NO TENGO QUE VOLVER, PUES NUNCA SE SABE LO QUE NOS DEPARA EL DESTINO. ¡CHAO! A TOD@S AMIGOS HASTA DENTRO DE UNA SEMANA SI NO PASA NADA., OS QUIERO A TOD@S ESPERO A VEROS DIVERTIDO MUCHO, ¡ADIÓS!...
(Jocosa cachonda e instructiva)
El Cirujano:
- A usted le haremos una Endoscopia en su
Estomago, se trata de una reducción del mismo, para que no pueda comer tanto y eduque su manera de comer en un futuro
sin pasarse.
- Al reducir el estomago, este se mostrara pequeño y no podrá comer mas de lo habitual, pues lo llenara en seguida, y si lo obliga, le dolerá e incluso vomitara el alimento de mas.
- El peligro que hay, es que si usted obliga en muchas ocasiones a su estomago, se ensanchara, y se hará grande, y comerá mucho para llenarlo y engordara de
nuevo. Los primeros seis meses perderá
muchísimo peso y se encontrara mejor, pero
si en un año de observación vemos que
usted ha vuelto a engordar, entonces le
haremos un Bypass gástrico
y entonces perderá su peso y ya no tendrá
las ansias de comer, pues se trata de engañar
al Cerebro nuestro, que es que dice que tienes que comer más, POR UN FALLO DE
UNA NEURONA QUE NOS HACE PENSAR QUE
AUN NO HEMOS COMIDO LO SUFICIENTE, Y NO ES ASÍ.
- Se trata de cortar un metro y medio de intestino delgado y unirlo directamente desde el estomago, hasta el intestino grueso,
así pasa el alimento grueso por el intestino,
y el alimento liquido por el estomago y se engaña a la neurona del Cerebro y ya no se
come más de lo necesario, y de esta manera
se pierde peso sin peligro de recuperarlo.
- De momento a usted, solo le haremos una reducción de estomago, y si en un año usted
a perdido lo suficiente, lo dejaremos así, si no pierde el suficiente peso, le volveríamos a
operar con el Bypass gástrico.
después de la operación de su reducción
de estomago, estará en observación durante ese año a ver como pierde ese
paso con esta reducción de estomago.
NARRADOR:
Después de las explicaciones del Cirujano,
firme los papeles de acuerdo ( mi firma de muerte) de mi operación y que cumpliría las normas de ellos para dicha operación, y si hay un fallo de mi organismo en la operación, ( y la empalmo, ellos se lavan las manos), ¿y empecé?, ¡bueno empezaron ellos!, me estuvieron mas de un año jodiéndome con pruebas y experimentos en mi físico y conciencia y paciencia que empecé a perder, pues allí
donde me hacían ir, llegaba el primero madrugando y todo y pasando el
frio Invierno en el viaje de mi casa de buena mañana y muerto de sueño al numero tal y sentado en una silla de madera incomoda, que terminaba doliéndome el trasero, y siempre con la hora atrasada de los médicos de visita para joder mas la larga espera.
Por cierto, en la espera siempre o casi siempre había un detalle que me desesperada y rabia me daba para hacerse la espera mas angustiosa, y por ello odiaba cada vez que me daban cita en el hospital, por lo que tenia que aguantar, unas dos o tres visitas por semana, hasta cuatro.
La rabia que me daba, es que después de mi madrugón, y cogía asiento pues estaban todos vacíos de buena mañana, y empezaban a la media hora a aparecer abuelos y sobre todo abuelas…¡venga abuelos y abuelos y abuelos!, un aburrimiento de tantos abuelos, por eso odio las vistas de médicos, solo hay abuelos y cuando te cogen a ti, ya te has muerto de asco, y eso no es todo, entras tu a la visita y te despachan en cinco minutos,
entra los abuelos delante de ti y se tira cada uno dos horas de visita, vamos que lo tiene que reformar nuevo otra vez, ¡pero si un abuelo ya no tiene arreglo que se valla ya, que ya nacen los suficientes para marear mas!.
- Pues después de mi madrugón y sin ganas de acudir a la consulta y pruebas para mi operación, a sabiendas de lo que me iba a
esperar, empezaban a venir los abuelitos a
joder mas a mi mal ambiente y mal humor de desesperación, y venga venir abuelitos
hasta 400 abuelitos contaba yo alucinado, claro no habían tantas sillas y se acercaban a ti con cara de lastimita y de pie
te miraban con ojos llorosos de tristeza y
que tenia que hacer, ceder la silla al mas mayor, encima de mi sobre peso y cansado
del plantón, y del madrugón, cogían a todos los abuelitos en vez de a mi, y desde las 8 que estaba allí el primero, salía el último a las dos o las tres de la tarde, sonriente por
no morder a alguien.
- Pues claro durante un año largo cada vez que tenia visita me ponía malo, pues sabia que 400 abuelos me iban a joder la vida hasta perder la paciencia, como si yo tuviese la culpa de que sean viejos y les duela todo, si supiesen lo que me dolía a mi…se hubiesen guardado de venir cuando yo estaba en el hospital de visita.
- Además daba igual, que fuese de nuevo al día siguiente que a los dos días, siempre estaban los mismos abuelos allí complicándome la vida, ¿es que son “masocas” ( masoquistas) o es que les encanta vivir allí en el hospital y duermen allí, en espera de tocarme, los…eso, los bajos.
Nada fue un infierno ir a las pruebas pre-operatorias con tanta espera que te
desespera pero es mucho peor sin saber lo que te espera.
- Me metieron tubos por el ano, y el mismo tubo sin limpiar por la garganta, como es la Seguridad Social no tienen jabón para limpiar y desinfectar.
- Me manosearon todo el cuerpo a mano y en maquinas que parecía yo “Robocop”,
cada dos por tres me hacían analíticas de la sangre y la orina, para verificar si era varón, se ve que aun no lo tenían muy claro
durante 12 meses, por si me salía algún embarazo prematuro, como tenia mucha tripa eso mosqueaba, (ponía alerta) a los
Ginecólogos que me veían siempre en el
hospital con cara de estar hasta allí y allá,
Y de paso también me hacían pruebas de embarazo cada dos por tres.
-Lo peor vino después de ese largo año de
Visitas al HOSPITAL, a propósito, ya me conocía todos los rincones y enfermeras de dicho complejo de Sanidad y hasta en mis pesadillas me veía allí en espera rodeado de abuelitos y recibiendo martirios dentro de la visitas.
Se terminaron las visitas PRE-OPERATORIAS y me sentí por fin feliz y descansado, y me dijeron mis estimados Cirujanos:
El Cirujano:
- Usted ya termino las pruebas y está usted muy sano y preparado para dicha operación además de haber perdido un poco de peso, pero no lo suficiente.
- A partir de diciembre hasta Febrero, usted
ya no comerá nada, de nada, así se acordara de nuestro Padre y Madre en la despedida del año sin probar bocado alguno, y en Febrero en el Día de los Enamorados,sin
golosina alguna, ni tarta de su Cumpleaños.
-Usted tomara tres botellitas pequeñas de vitaminas, una para el desayuno, comida y cena, de 600 calorías, ósea nada, como si
tomase aire, usted pasar mucha hambre al
no comer, pero ¡ojo! No puede comer nada,
esta prohibido totalmente para poderse operar, es muy duro, pero tiene que tener mucha paciencia, imagínese que yo esa noche me voy de cena y disfruto de inflarme de cenar, Ternasco, pescados, Cava, helados café y copa, pues si eso me hiciese daño, yo tendría que operarle a usted igual, y sufriría mi malestar de estomago por disfrutar de mi cena, así que aguántese usted también sin comer nada
durante solo tres meses con sus noches y todo, y descanse mucho durmiendo y soñando pesadillas de que come y es mentira.
- A partir de ahí, empezó uno de mis peores martirios y sacrificios, mi...
- ¡OPERACIÓN BOTELLITA!.
- Me decían los inteligentes de mi casa, que
lo saben todo, se ve que tienen experiencia y los han operado de lo mismo que yo, - No te preocupes, esas botellitas ya tienen la calorías necesarias para que sobrevivas, y te sentirás con el estomago lleno….
- ¡SI, LLENO DE AIRE!, me hacia gracia un
detalle en mi tormentosos Meses si comer, por un lado los médicos, la Inteligencia de persuasión de los Cirujanos y de mas responsables como las enfermeras y medicas, de que no comiese nada en ese
periodo de ayuno, y más que Jesucristo,
pues él solo estuvo 40 días sin comer, se ve que lo operaron de lo mismo que a mi,
pero yo como no soy tan importante como
Jesús, a mi el doble de tiempo sin comer.
En mi ya, más cortas visitas esporádicas,
al Cirujano y reventado de los nervios y apunto de suicidarme o comerme una Vaca entera, me quejaba de pasar tanta hambre, y el Cirujano me decía:
El Cirujano:
- Aguante, aguante usted y tenga paciencia que esto no es nada, y su recompensa después, será no comer apenas nada, a propósito es la hora de comer y estoy desmallado y no lo aguanto, usted no coma, que ya lo haré yo, vallase a su casa
y aguante aguante, y tenga paciencia que
son dos días, adiós y me voy a comer, que
hoy hay Ternasco al horno para comer en
el Restaurante del hospital y no me lo quiero perder por llegar tarde…
- Al cavo de semanas y semanas pasando
Hambruna absoluta y fatigas físicas, pues ya no tenia ya fuerzas ni para sonreír,
tenia que sujetarme los carrillos de la boca con las dos manos, para crear mi
falsa sonrisa,
con el tiempo mi olfato se agudizo más sensible que nunca, y era capaz de oler
la comida que cocinaba mi suegra que
vive a 200 kilómetros de mi casa, ósea en otro pueblo mucho más lejos, hasta inclusive sabia oler si se le había quemado la comida, así que ya veis si pasaba yo hambre, con mi operación botellitas, que te alimentan lo suficiente,
¡JA…JA!.
- Eso sí, me gustaba un detallito de las famosas botellitas para no pasar hambre, ¡para mejorar mi abstinencia,
las botellitas tenían tres sabores a elegir
Vainilla (hambre), Chocolate, (hambre),
y sabor a Café, (hambre igual)!.
- Lo mejor que yo tenia para aguantar mi
desesperada hambruna, era ver con que
desespero, como comían los demás de mi tribu, se ve que tenían miedo de que les quitase la comida, pues solo tenia ojos
para ellos, ponían la televisión para que
yo me entretuviese y no pensara en ellos
y lo que comían, y salían documentales de Gastronomía, todo un detallito para distraerme mejor.
- De noche ya ni dormía, ¿para qué? soñaba lo mismo que despierto…
¡HAMBRE!, así que prefería estar
despierto, con una hambruna ya me
sobraba, no necesitaba que me lo recordara mi fatigoso sueño.
- Y todos mis amigos inflaos de comer,
- ¡ME DECÍAN!,- venga hombre que eso no es nada, solo son dos días, y estuve pensando, no los enviare a todos a la
“Mier….da”.
- Me queda solo un día para entrar al paredón, me harán ir al hospital 24 horas antes, será por si me arrepiento para que no me escape, me meterán en una habitación y me ataran con grilletes a la cama, para tenerme asegurado para el día siguiente y operarme.
- Yo me despediré de toda la familia y amigos, y les diré a mis hijos:- ¡debajo del colchón tengo 2000 euros que le sise a vuestra madre, usarlos para comer y bla,bla,bla, pues no se, si volveré y bla,bla,bla.
- EL DÍA DESPUÉS, YA SERA OTRA HISTORIA, SI VIVO PARA CONTARLO, DEJO MI DIARIO EN ESTA HUMILDE PROSA JOCOSA AQUÍ, A MIS QUERIDOS Y ESTIMADOS POETAS, PARA QUE SEPAN QUE ANTES DE OPERARSE, MEJOR LA MUERTE SI SE TRATA DE HACER AYUNO ABSOLUTO.
- DEJO AQUÍ MI LEGADO POR SI ACASO
PASARA LO PEOR, Y RECORDAR SER FELICES, NO OS TOMÉIS LA VIDA DEMASIADO EN SERIO, QUE ES PEOR, Y NO OS CREÁIS TODO LO QUE DICEN
LOS MÉDICOS, PUES SON COMO LOS POLÍTICOS, MUY EXAGERADOS.
Araciel Abaddon.
Todos los derechos reservados del
Autor de la obra.
Fin.
AQUÍ TENÉIS ESTA PROSA JOCOSA, LA ÚLTIMA QUE OS HAGO POR
SI NO TENGO QUE VOLVER, PUES NUNCA SE SABE LO QUE NOS DEPARA EL DESTINO. ¡CHAO! A TOD@S AMIGOS HASTA DENTRO DE UNA SEMANA SI NO PASA NADA., OS QUIERO A TOD@S ESPERO A VEROS DIVERTIDO MUCHO, ¡ADIÓS!...
(Jocosa cachonda e instructiva)
El Cirujano:
- A usted le haremos una Endoscopia en su
Estomago, se trata de una reducción del mismo, para que no pueda comer tanto y eduque su manera de comer en un futuro
sin pasarse.
- Al reducir el estomago, este se mostrara pequeño y no podrá comer mas de lo habitual, pues lo llenara en seguida, y si lo obliga, le dolerá e incluso vomitara el alimento de mas.
- El peligro que hay, es que si usted obliga en muchas ocasiones a su estomago, se ensanchara, y se hará grande, y comerá mucho para llenarlo y engordara de
nuevo. Los primeros seis meses perderá
muchísimo peso y se encontrara mejor, pero
si en un año de observación vemos que
usted ha vuelto a engordar, entonces le
haremos un Bypass gástrico
y entonces perderá su peso y ya no tendrá
las ansias de comer, pues se trata de engañar
al Cerebro nuestro, que es que dice que tienes que comer más, POR UN FALLO DE
UNA NEURONA QUE NOS HACE PENSAR QUE
AUN NO HEMOS COMIDO LO SUFICIENTE, Y NO ES ASÍ.
- Se trata de cortar un metro y medio de intestino delgado y unirlo directamente desde el estomago, hasta el intestino grueso,
así pasa el alimento grueso por el intestino,
y el alimento liquido por el estomago y se engaña a la neurona del Cerebro y ya no se
come más de lo necesario, y de esta manera
se pierde peso sin peligro de recuperarlo.
- De momento a usted, solo le haremos una reducción de estomago, y si en un año usted
a perdido lo suficiente, lo dejaremos así, si no pierde el suficiente peso, le volveríamos a
operar con el Bypass gástrico.
después de la operación de su reducción
de estomago, estará en observación durante ese año a ver como pierde ese
paso con esta reducción de estomago.
NARRADOR:
Después de las explicaciones del Cirujano,
firme los papeles de acuerdo ( mi firma de muerte) de mi operación y que cumpliría las normas de ellos para dicha operación, y si hay un fallo de mi organismo en la operación, ( y la empalmo, ellos se lavan las manos), ¿y empecé?, ¡bueno empezaron ellos!, me estuvieron mas de un año jodiéndome con pruebas y experimentos en mi físico y conciencia y paciencia que empecé a perder, pues allí
donde me hacían ir, llegaba el primero madrugando y todo y pasando el
frio Invierno en el viaje de mi casa de buena mañana y muerto de sueño al numero tal y sentado en una silla de madera incomoda, que terminaba doliéndome el trasero, y siempre con la hora atrasada de los médicos de visita para joder mas la larga espera.
Por cierto, en la espera siempre o casi siempre había un detalle que me desesperada y rabia me daba para hacerse la espera mas angustiosa, y por ello odiaba cada vez que me daban cita en el hospital, por lo que tenia que aguantar, unas dos o tres visitas por semana, hasta cuatro.
La rabia que me daba, es que después de mi madrugón, y cogía asiento pues estaban todos vacíos de buena mañana, y empezaban a la media hora a aparecer abuelos y sobre todo abuelas…¡venga abuelos y abuelos y abuelos!, un aburrimiento de tantos abuelos, por eso odio las vistas de médicos, solo hay abuelos y cuando te cogen a ti, ya te has muerto de asco, y eso no es todo, entras tu a la visita y te despachan en cinco minutos,
entra los abuelos delante de ti y se tira cada uno dos horas de visita, vamos que lo tiene que reformar nuevo otra vez, ¡pero si un abuelo ya no tiene arreglo que se valla ya, que ya nacen los suficientes para marear mas!.
- Pues después de mi madrugón y sin ganas de acudir a la consulta y pruebas para mi operación, a sabiendas de lo que me iba a
esperar, empezaban a venir los abuelitos a
joder mas a mi mal ambiente y mal humor de desesperación, y venga venir abuelitos
hasta 400 abuelitos contaba yo alucinado, claro no habían tantas sillas y se acercaban a ti con cara de lastimita y de pie
te miraban con ojos llorosos de tristeza y
que tenia que hacer, ceder la silla al mas mayor, encima de mi sobre peso y cansado
del plantón, y del madrugón, cogían a todos los abuelitos en vez de a mi, y desde las 8 que estaba allí el primero, salía el último a las dos o las tres de la tarde, sonriente por
no morder a alguien.
- Pues claro durante un año largo cada vez que tenia visita me ponía malo, pues sabia que 400 abuelos me iban a joder la vida hasta perder la paciencia, como si yo tuviese la culpa de que sean viejos y les duela todo, si supiesen lo que me dolía a mi…se hubiesen guardado de venir cuando yo estaba en el hospital de visita.
- Además daba igual, que fuese de nuevo al día siguiente que a los dos días, siempre estaban los mismos abuelos allí complicándome la vida, ¿es que son “masocas” ( masoquistas) o es que les encanta vivir allí en el hospital y duermen allí, en espera de tocarme, los…eso, los bajos.
Nada fue un infierno ir a las pruebas pre-operatorias con tanta espera que te
desespera pero es mucho peor sin saber lo que te espera.
- Me metieron tubos por el ano, y el mismo tubo sin limpiar por la garganta, como es la Seguridad Social no tienen jabón para limpiar y desinfectar.
- Me manosearon todo el cuerpo a mano y en maquinas que parecía yo “Robocop”,
cada dos por tres me hacían analíticas de la sangre y la orina, para verificar si era varón, se ve que aun no lo tenían muy claro
durante 12 meses, por si me salía algún embarazo prematuro, como tenia mucha tripa eso mosqueaba, (ponía alerta) a los
Ginecólogos que me veían siempre en el
hospital con cara de estar hasta allí y allá,
Y de paso también me hacían pruebas de embarazo cada dos por tres.
-Lo peor vino después de ese largo año de
Visitas al HOSPITAL, a propósito, ya me conocía todos los rincones y enfermeras de dicho complejo de Sanidad y hasta en mis pesadillas me veía allí en espera rodeado de abuelitos y recibiendo martirios dentro de la visitas.
Se terminaron las visitas PRE-OPERATORIAS y me sentí por fin feliz y descansado, y me dijeron mis estimados Cirujanos:
El Cirujano:
- Usted ya termino las pruebas y está usted muy sano y preparado para dicha operación además de haber perdido un poco de peso, pero no lo suficiente.
- A partir de diciembre hasta Febrero, usted
ya no comerá nada, de nada, así se acordara de nuestro Padre y Madre en la despedida del año sin probar bocado alguno, y en Febrero en el Día de los Enamorados,sin
golosina alguna, ni tarta de su Cumpleaños.
-Usted tomara tres botellitas pequeñas de vitaminas, una para el desayuno, comida y cena, de 600 calorías, ósea nada, como si
tomase aire, usted pasar mucha hambre al
no comer, pero ¡ojo! No puede comer nada,
esta prohibido totalmente para poderse operar, es muy duro, pero tiene que tener mucha paciencia, imagínese que yo esa noche me voy de cena y disfruto de inflarme de cenar, Ternasco, pescados, Cava, helados café y copa, pues si eso me hiciese daño, yo tendría que operarle a usted igual, y sufriría mi malestar de estomago por disfrutar de mi cena, así que aguántese usted también sin comer nada
durante solo tres meses con sus noches y todo, y descanse mucho durmiendo y soñando pesadillas de que come y es mentira.
- A partir de ahí, empezó uno de mis peores martirios y sacrificios, mi...
- ¡OPERACIÓN BOTELLITA!.
- Me decían los inteligentes de mi casa, que
lo saben todo, se ve que tienen experiencia y los han operado de lo mismo que yo, - No te preocupes, esas botellitas ya tienen la calorías necesarias para que sobrevivas, y te sentirás con el estomago lleno….
- ¡SI, LLENO DE AIRE!, me hacia gracia un
detalle en mi tormentosos Meses si comer, por un lado los médicos, la Inteligencia de persuasión de los Cirujanos y de mas responsables como las enfermeras y medicas, de que no comiese nada en ese
periodo de ayuno, y más que Jesucristo,
pues él solo estuvo 40 días sin comer, se ve que lo operaron de lo mismo que a mi,
pero yo como no soy tan importante como
Jesús, a mi el doble de tiempo sin comer.
En mi ya, más cortas visitas esporádicas,
al Cirujano y reventado de los nervios y apunto de suicidarme o comerme una Vaca entera, me quejaba de pasar tanta hambre, y el Cirujano me decía:
El Cirujano:
- Aguante, aguante usted y tenga paciencia que esto no es nada, y su recompensa después, será no comer apenas nada, a propósito es la hora de comer y estoy desmallado y no lo aguanto, usted no coma, que ya lo haré yo, vallase a su casa
y aguante aguante, y tenga paciencia que
son dos días, adiós y me voy a comer, que
hoy hay Ternasco al horno para comer en
el Restaurante del hospital y no me lo quiero perder por llegar tarde…
- Al cavo de semanas y semanas pasando
Hambruna absoluta y fatigas físicas, pues ya no tenia ya fuerzas ni para sonreír,
tenia que sujetarme los carrillos de la boca con las dos manos, para crear mi
falsa sonrisa,
con el tiempo mi olfato se agudizo más sensible que nunca, y era capaz de oler
la comida que cocinaba mi suegra que
vive a 200 kilómetros de mi casa, ósea en otro pueblo mucho más lejos, hasta inclusive sabia oler si se le había quemado la comida, así que ya veis si pasaba yo hambre, con mi operación botellitas, que te alimentan lo suficiente,
¡JA…JA!.
- Eso sí, me gustaba un detallito de las famosas botellitas para no pasar hambre, ¡para mejorar mi abstinencia,
las botellitas tenían tres sabores a elegir
Vainilla (hambre), Chocolate, (hambre),
y sabor a Café, (hambre igual)!.
- Lo mejor que yo tenia para aguantar mi
desesperada hambruna, era ver con que
desespero, como comían los demás de mi tribu, se ve que tenían miedo de que les quitase la comida, pues solo tenia ojos
para ellos, ponían la televisión para que
yo me entretuviese y no pensara en ellos
y lo que comían, y salían documentales de Gastronomía, todo un detallito para distraerme mejor.
- De noche ya ni dormía, ¿para qué? soñaba lo mismo que despierto…
¡HAMBRE!, así que prefería estar
despierto, con una hambruna ya me
sobraba, no necesitaba que me lo recordara mi fatigoso sueño.
- Y todos mis amigos inflaos de comer,
- ¡ME DECÍAN!,- venga hombre que eso no es nada, solo son dos días, y estuve pensando, no los enviare a todos a la
“Mier….da”.
- Me queda solo un día para entrar al paredón, me harán ir al hospital 24 horas antes, será por si me arrepiento para que no me escape, me meterán en una habitación y me ataran con grilletes a la cama, para tenerme asegurado para el día siguiente y operarme.
- Yo me despediré de toda la familia y amigos, y les diré a mis hijos:- ¡debajo del colchón tengo 2000 euros que le sise a vuestra madre, usarlos para comer y bla,bla,bla, pues no se, si volveré y bla,bla,bla.
- EL DÍA DESPUÉS, YA SERA OTRA HISTORIA, SI VIVO PARA CONTARLO, DEJO MI DIARIO EN ESTA HUMILDE PROSA JOCOSA AQUÍ, A MIS QUERIDOS Y ESTIMADOS POETAS, PARA QUE SEPAN QUE ANTES DE OPERARSE, MEJOR LA MUERTE SI SE TRATA DE HACER AYUNO ABSOLUTO.
- DEJO AQUÍ MI LEGADO POR SI ACASO
PASARA LO PEOR, Y RECORDAR SER FELICES, NO OS TOMÉIS LA VIDA DEMASIADO EN SERIO, QUE ES PEOR, Y NO OS CREÁIS TODO LO QUE DICEN
LOS MÉDICOS, PUES SON COMO LOS POLÍTICOS, MUY EXAGERADOS.
Araciel Abaddon.
Todos los derechos reservados del
Autor de la obra.
Fin.
